Афоризмы про вкус

ОтгадайкиТвой стан, литой и монолитный Таит в себе усладу, негу.И не хватает человекуКак словно солнышка теплаВ объятиях тебя сжимаяХочу испить до дна, до края,Хочу, чтоб ты со мной былаЗвала, вела бы за собою,Как жаждущего к водопоюТвой вкус эротичный,Изысканно тонкийТебя обожаю я банка сгущенки! Стою у людей я всегда на дороге,Вижу их руки, вижу их ногиВижу такое, что густо потею,Но повернуться, увы, не умею...(зеркало)

— Ах, сколько бы я отдал за каплю старой доброй креольской крови... — Янки тебе не по вкусу? — Демократическая кровь раздражает нёбо.

Единственная проблема с Microsoft — у них нет вкуса. Абсолютно. Я имею в виду не по мелочам, а по-крупному. У них нет своих идей, в их продуктах нет культуры.

Чем легкомысленнее — тем либеральнее. Такое уж правило. Легкомыслие иногда осложняется учёностью, талантом, остроумием. Блеском — слишком часто. Но если в зерне лежит легкомыслие, то все эти таланты склоняются к либерализму. Что такое легкомыслие? Человек без тяжести на спине. Без страдания. Без вкуса к религии и к государству.

Чтобы вкусам угодить, должны вы извиваться И шею скромно гнуть, и даже унижаться.

После тридцати происходят изменения. В восемнадцать лет не важен вкус алкоголя. Ты выпьешь любое говно, лишь бы «торкало». Бывало такое, что идёшь мимо алкогольной витрины и видишь: водка за 600 рублей, 500 рублей и 65 рублей. Что за дебил пьёт эту водку за 65 рублей? Ты пил эту водку в восемнадцать. В восемнадцать ты шёл мимо витрины и думал: «Что за дебил пьёт за 600? Вот же есть за 65!» Стеклянная бутылка, цветная этикетка. Какие нужны ещё гарантии безопасности?

  — Исключительно редкое вино из захолустной деревушки в Бардо. Там принято не мять виноград ногами, а класть его на живот юной невесте в то время, как новоиспеченный муж совершает с ней акт физической любви. Ваше здоровье. — Это вино из наших погребов. Я узнаю его вкус. — Надо было сказать, что это кровь Христа. Тогда бы вы мне поверили. 

Идеальный мужчина должен говорить с нами как с богинями, а обращаться с нами – как с детьми. Он должен отказывать нам во всех серьезных просьбах и потакать всем нашим капризам. Потворствовать всем нашим прихотям и запрещать нам иметь призвание. Он должен всегда говорить не то, что думает, и думать не то, что говорит… Он не должен пренебрегать другими хорошенькими женщинами. Это доказало бы, что у него нет вкуса, или вызвало бы подозрение, что вкуса у него слишком много. Нет, он должен быть мил со всеми женщинами, но говорить, что они почему-то его не привлекают.

  — Для тех, кто ни разу не использовал оборотное зелье, предупреждаю — на вкус оно как моча гоблина. — Ты это не понаслышке знаешь, да, Грюм? 

- Господи! Чечевица! Это точно положит конец моей карьере! Срок годности этих консервов истек в 1967 году! - Ну и что, сэр. На вкус по-прежнему хорошее кукурузное пюре. - За исключением того, что это ветчина! Черт возьми!

Я - женщина и значит я актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей. Я- женщина и значит я царица, возлюбленная всех земных царей. Я- женщина и значит я рабыня, познавшая солёный вкус обид. Я- женщина и значит я пустыня, которая тебя испепелит. Я- женщина, сильна я поневоле, но знаешь даже если жизнь-борьба, Я- женщина, я слабая до боли, Я - женщина и значит я судьба. Я- женщина, я просто вспышка страсти, но мой удел терпение и труд… Я- женщина, я то большое счастье Которое совсем не берегут. Я- женщина и этим я опасна, огонь и лед навек во мне одной. Я- женщина и значит я прекрасна, с младенчества до старости седой. Я- женщина и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я- женщина, я избранная богом, хотя уже наказанная им!