Афоризмы про врачей

Чтобы починить машину, нужно нанять опытного механика. Чтобы построить дом, желательно иметь дело с опытным архитектором. Заболев, необходимо обратиться к опытному врачу. Так почему же физическая любовь не нуждается в опытных специалистах?!

 Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. 

Анекдот: «один тип приходит к доктору. На нем высокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку, сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будто приросла к коже. — И давно это у вас? — удивляется он. Тогда лягушка отвечает: — Знаете доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге» Этот анекдот иллюстрирует концепцию. Порой люди ошибаются в анализе события, потому что ограничиваются единственной точкой зрения, которая кажется очевидной.

Болезнь — врач, которого мы слушаемся более всего: доброте и знанию мы умеем только обещать; страданию мы повинуемся.

Время – это врач, лечащий раны. Счастье – окрыляющий ангел. А Любовь – коварный демон, который поднимает до небес, ранит и больно бросает с большой высоты.

 (врач ЦРУ) — По-вашему, девушкам нравятся идиоты и разговоры о сексе? (Хаус) — Если б не нравились, человечество уже бы вымерло. 

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:br Нельзя же быть вечно молодым.br Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым

— Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!— Я тебя тоже люблю, Лобанов!

В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стёкла.- Если мы вас отпустим, что вы сделаете? - спрашивает психиатр.- Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, - отвечает пациент.Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.- Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?- Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.- Отлично, продолжайте.- Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.- Молодчина. А что дальше?- Я стесняюсь.- Нас не надо стеснятся, мы же врачи. Продолжайте.- Так вот, я ее раздену, сниму с неё трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.

Даже врачи, когда иного средства нет, выбирают меньшее зло, чтобы избавить больного от большего.

Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.