Вы знаете интересные афоризмы?
Поделитесь ими с нами!
— ... я, конечно, очень мягкий наставник, понимающий, так что можешь меня не замечать, а захочешь ее обнять, поцеловать или в душ вместе... — Извини Доктора Хауса, он путает незрелость с остроумием.
— Встретить смерть – значит быть человеком. Этого не изменить. — Нет, доктор, избегать смерти — значит быть человеком, это — сильнейший импульс. Цепляться за жизнь изо всех сил.
— Это ты что ли художник? — Так точно, товарищ старший прапорщик. — Ну что ж ты сюда поперся, сынок? Сидел бы на гражданке, рисовал бы голых баб или цветочки в горшочке. — Видите ли, товарищ старший прапорщик, если верить доктору Фрейду, любое художественное творчество – это сублимация подсознательных инстинктов человека, в том числе, инстинктов насилия, впрочем, вы можете с этим не согласиться, так как советская наука не признает буржуазного учения доктора Фрейда.
Он никогда не повышал голоса. Это было ужаснее всего — ярость Властелина Времени. И мы поняли, почему Доктор, Доктор, который дрался с богами и демонами, убежал от нас и спрятался. Он щадил нас. Он заковал моего отца в цепи, закаленные в печи гнома. Он заставил мать вечно смотреть на взрывающуюся галактику. Заточил ее в ней навечно.
— Так, ладно, а что мне за это будет? — Я так и знала. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания. — Секс?.. — Нет. — Ладно, я не мог не попытаться Тогда кино? — Кино? — Ну да. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино. — Хорошо, я согласна. — Но кино про секс.
Если ты болен небом, то это, наверное, навсегда. Тут не спасут доктора, не поможет шаман и живая вода. Небо проглотит тебя. Небо сдавит тебя. Но беда-не беда. Может быть, я ошибаюсь, и это не навсегда. Господи, дай мне надежду, что это не навсегда.
— доктор Маршал, что с вами? — …нормально, заработался, оголодал, обожрался, поужинал несколько раз, и впал в сытую кому..
— Доктор, ты уверен?— Поверь мне.— Хорошо.— Посмотри на меня. Видишь бабочку? Я ношу её и мне всё равно. Веришь?— Да.— Вот почему бабочки — это круто!
— Откуда идёшь? — От доктора Тёрнера. — Заболела? — Да, я беременна.
При этих словах доктора я вспомнил прокуренные бары, портовые забегаловки, ночлежки самого низкого пошиба, именуемые отелями, комнаты борделей, пропитанные какими угодно запахами, кроме приятных, игорные залы, которые я вынужден был посещать по долгу службы, или просто потому, что мне хотелось пообщаться с женщиной без претензий, и всего за несколоко долларов. Говоря о здоровом образе жизни, доктор, вероятно, имел в виду что-то совсем другое.
— Кто ты? Капитан Таракан? Враждебная Анемона? Краб с когтистыми клешнями?— Я доктор!— Тебе нужен доктор. И очень длинная смирительная рубашка.
Доктор Касерес сказал однажды моей матери, что мы, Ромеро де Торрес – промежуточное звено между человеком и рыбой-молотом, поскольку девяносто процентов нашего организма – это хрящ, сконцентрированный главным образом в носу и ушных раковинах.
Доктор: мне 900 лет.Линда: Хорошо сохранились.Доктор: Это всё увлажнение!
Я слышал, что некоторые люди достигали смерти раньше времени, но я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь когда-нибудь опоздал. Некоторые люди достигают раньше времени, из-за своих докторов.
Приехавший доктор хотел сделать мне укол, но я сопротивлялась не на шутку. Каждый день я кололась по два-три раза, но шприц в зад – этого я просто боялась…
— Ты кто? И почему на тебе галстук?— Я новый ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?— Зашел узнать, почему у Кадди есть секретарь, а у меня нет.— Я ассистент, а не секретать. Закончил университет Рутгерса.— Хм Даже и не подозревал, что у них есть факультет секретарей..
— Тебя не волнует, что я монстр? Что я не человек?— Нет.Я всерьез задумался, все ли у нее в порядке с головой.Я раздумывал, что мог бы обеспечить ее наилучшим медицинским уходом… Карлайл бы подключил свои связи, чтобы найти для нее самых умелых докторов, самых талантливых терапевтов. Наверняка есть еще возможность исправить в ее голове то, что в ней было не так, что позволяло ей сидеть рядом с вампиром, а ее сердце при этом билось спокойно и ровно. Конечно же, я бы присматривал за обслуживанием и посещал бы ее так часто, как было бы позволено…
(кто-то доктору) — Что с тобой? ты ужасно выглядишь! — Отстань! Я таким родился!
- Доктор, у меня такая проблема- мне изменяет жена, а у меня рога не растут... - Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится. - Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!
Эту песню я играю вежливыми пальцами, Её ноты проголосовали за присоединение к нашей федерации. Вознаградим Доктора Дре за это вот коварство, Ведь когда он надоест своей стране, он получит российское гражданство. Российское гражданство — это так прекрасно, Российское гражданство всем старым иностранцам. Если так продолжится, вот же будет круто, Россию превратим в дом престарелых Голливуда!
Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
– Заметьте, любезный доктор, – сказал я, – что без дураков было бы на свете очень скучно!..
Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее. Доктор Хаус
Я снова был под гипнозом. Я считал минуты, Доктор, до встрече с ней, хотя был полностью уверен, что она опять обманет. Я был готов разорвать любого, кто приблизится к ней, хотя бы на метр.
Возможно ничего, доктор. А возможно всё.
Лучшие Афоризмы про докторов подобрал Афоризмикс. Собрали их 77 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Шутить надо для того, чтобы совершать серьёзные дела.
