Вы знаете интересные афоризмы?
Поделитесь ими с нами!
— Демьян! Помнится, ты жаловался, что три года бабы не видал?— Ну и что?— Хочешь эту? Забирай!— Вот эту страхуилу? Прости меня, Господи… Да ни в жисть! У меня ж три года бабы не было, а не десять!
— Это ты что ли художник? — Так точно, товарищ старший прапорщик. — Ну что ж ты сюда поперся, сынок? Сидел бы на гражданке, рисовал бы голых баб или цветочки в горшочке. — Видите ли, товарищ старший прапорщик, если верить доктору Фрейду, любое художественное творчество – это сублимация подсознательных инстинктов человека, в том числе, инстинктов насилия, впрочем, вы можете с этим не согласиться, так как советская наука не признает буржуазного учения доктора Фрейда.
— А Беллона — это, брат, богиня войны. — Баба — и войны? — удивился я. — Смерть — она тоже не мужик, — сказал рыжий и подмигнул. — Вся погибель от баб.
Но можно ей простить за песни то, что бабе бесталанной не простили б.
А «поддал» — то почему? Потому что, допустим, человек грустит и едет к бабе. Нельзя же ехать к бабе и не пить! — плохая, значит, баба! Да если даже и плохая — все равно надо выпить. Наоборот, чем хуже баба, тем лучше надо поддать!..
Трое мужчин обсуждали совпадения. Первый сказал:"Моя жена читала "Сказки двух городов" и родила двойню". На что второй возразил:"Это что.Моя жена читала "Трёх мушкетеров" и родила тройню". На что третий воскликнул:"Я бегу домой". "Что такое?",-удивились первые двое. Моя жена вот-вот должна родить и уже целую неделю читает "Али баба и сорок разбойников".
Прости, пойми, привыкни, став сильнее: Любить тебя одну - Я не сумею Любимая пусть ты мой идеал, - Других же баб никто не отменял.
До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступитконец света, и как надо эту неделю прожить.Первый:- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!Второй:- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!Третий:- А я б на неделю к теще уехал!- ???????????- неделя б вечностью показалась!!!
Разговор в детском саду. Вовочка:- Насть, а ты баба горячая?Настя:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
— Эх, Варя — грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше Отличная была бы баба!
Ради любви я бы бросил все. Сделал бы что угодно. И да, я верю в вечную любовь. Я верю в вечную любовь благодаря моим родителям, которые научили меня этому чувству, я сыграл любовь, которую испытывает Аче к Баби, они – мой пример для подражания во всех отношениях.
Интересней всего жить с бабой с придурью. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, помойного кота или яда в борще.
Позабыть не могут бабы, Как они пред чёртом слабы!
Если баба может терпеть тебя больше десяти минут, значит она твоя. Воронины
Надо знать все фокусы: если баба сверху, то она не залетит. Гравитация, ребята!
Бабы и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка.
— Ты там ещё не женился? — Нет, а что? — Отлично! И не надо! — Почему? — Поступила важная информация. Всё зло от баб!
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак.
- Ты красивая баба, с отменной фигурой, прекрасно танцуешь, коммуникабельна. Тебе обязательно повезёт, только давай договоримся, что везунчиком буду не я.
Пять причин, почему мужики козлы, а бабы нам все прощают: Первая: Нам нужно только одно, без исключений! Вторая: Мы влюбляемся в вас прежде, чем это получить и сразу остываем, как только получили, а женщины, наоборот, — влюбляются уже после. Третья: Мы готовы врать, красть и убивать лишь бы получить свое Хватит церемоний, ты уже большая, чтобы вас трахнуть. Четвертая: Мы честно признаем первые три и женщинам плевать И пятая причина, почему мужики козлы, а бабы все прощают: вы не можете без нас жить.
Обыкновенных баб не существует. Они все прекрасны. Это природа, а в природу я влюблен.
Призывной зов сирены-минетчицы делает из мужика тряпку. Таким шантажом бабы и женят на себе!
Если машина не заводится, обругай её... и обязательно как бабу.
…У варки варенья один нехитрый стимул — страх перед бегом времени. Надо же как-то его остановить, сохранить. Не то умрешь, и ничего не останется. Варенье традиционно варят в августе — не потому, что все уже наелись (можно ли наесться свежими фруктами? и насытиться любовью? и жизнью?), а потому, что в августе кончается лето и чувство его преходящести становится невыносимо острым. Немедленно задержать! Как сказано у Пастернака в «Бабьем лете»: «Лист смородины груб и матерчат. В доме хохот и стекла звенят. В нем шинкуют, и квасят, и перчат, и гвоздику кладут в маринад». Толку, конечно, никакого, потому что «всему свой приходит конец», но соблазн огромен. Варенье специально варят в память о лете, консервируя вовсе не ягоды, а вот это ощущение счастья. Я варил его с любимыми и знаю, что говорю. Всякий дачник инстинктивно пишет на бумажной крышечке, положенной на проспиртованный бумажный же кружок и стянутой резиночкой: «8 августа 2004 года. Клубника». Дыня сия съедена такого-то числа.
Саша: Лёш, ну что ты от меня хочешь? Езжай.Слава: Лёш, кто тебе дороже: друзья или бабы? Вот мне — бабы, но я, заметь, сижу здесь!Камиль: И я!..Лёша: А мне друзья Но можно я поеду? Пожалуйста.
Лучшие Афоризмы про баб подобрал Афоризмикс. Собрали их 48 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Демьян! Помнится, ты жаловался, что три года бабы не видал?— Ну и что?— Хочешь эту? Забирай!— Вот эту страхуилу? Прости меня, Господи… Да ни в жисть! У меня ж три года бабы не было, а не десять!
