Трое друзей в лодке, один из них начинает ее раскачивать. Чтобы спасти свои жизни, что делают двое остальных? Выбрасывают его за борт.
Вы знаете интересные афоризмы?
Поделитесь ими с нами!
Вы здесь
Афоризмы про лодку
Все в лодку! Бегемоты боятся воды!
— Говорят, когда в Солезино появился первый заболевший юстирским потом, герцог отдал приказ, и его кавальери уничтожили все суда в портах, включая рыбацкие лодки. — И тем самым он обрек сотни своих подданных на бессмысленную гибель. — И спас тысячи в соседних странах. И умер сам, хотя мог попытаться сбежать от мора на собственном корабле. — Думаешь, кто-нибудь об этом припомнит через сто лет? Что сильный мира сего поступил как правитель, а не как обычный человек?
Но, дойдя до последней черты, когда жизнь уплывает, словно лодка от берега, начинаешь хвататься за смерть, как за спасательный трос, в котором и есть твое избавление: ты просто уцепись покрепче и дай унести себя далеко далеко от того места.
Если сидишь в лодке, с лодочником не дерись.
Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.
Главный редактор радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Алексеевич Венедиктов рассказал в эфире о беседе с президентом Путиным, у которого были, мягко говоря, большие претензии к журналистам, — после трагедии подводной лодки «Курск». В какой-то момент Венедиктов поинтересовался: — Владимир Владимирович, а как вы расцениваете людей, которые против вас? Президент ответил примерно так: — Люди, которые против меня, — двух типов: враги и предатели. Враги — это обычная история. С ними воюешь, потом заключаешь перемирие, потом партнёрствуешь, потом опять воюешь. Любая война заканчивается миром, и твой вчерашний враг становится твоим партнёром. А предатели — это те люди, которые были в твоей команде, поддерживали тебя изо всех сил, а потом, когда ты что-то не так сделал, они перебежали. И часто бьют в спину. С предателями никаких разговоров быть не может. Венедиктов решил уточнить: — А в этой системе координат я вам кто? Путин ответил: — Вы в этой системе координат, конечно, враг.
У нас с Ельциным была интересная идея: на атомной подводной лодке всплыть на Северном полюсе и организовать там встречу с политическими лидерами... Мне кажется, что с Путиным у нас все же получится.
Лица праведников сильно вытянутся, когда Бог отменит им Страшный суд. Не будет ни кущей, ни гурий, ни ангелов с цитрами. Впрочем, и котлов с маслом тоже. Борьба со страхом смерти — единственное назначение религий вообще и христианства в частности, так что легенда о номенклатурном Христе мало чем отличается от баек про лодку Харона.
Как говорят инцидент исперчен любовная лодка разбилась о быт С тобой мы в расчете И не к чему перечень взаимных болей бед и обид.
Сыт я по горло, до подбородка. Даже от песен стал уставать. Лечь бы на дно, как подводная лодка, Чтоб не могли запеленговать.
- Хорошие брючки! Сигару выплюнь! Майку эту сожги к чертям! Хороший экипаж! - Доброе утро Сэр! Мартин Джей Пэско, старпом лодки Стингрей! - Вы че так глаза вылупили, Пэско? - Простите, Сэр? - Лейтинант Капитан Том Додж, что-то вы молоды для такой должности! - Мастерству все возрасты покорны! - Кстати о возрасте, что вы думаете о нашей лодке, Пэско? - Как только я увидел ее, подумал, что надо распилить на части, сэр, она не разваливается, только потому что ее птицы засрали!
Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмешки.
Просто удивительно, как рано встаёшь, когда ночуешь на открытом воздухе! Если спишь не на перине, а на дне лодки, завернувшись в плед и сунув под голову саквояж вместо подушки, то как-то нет охоты выкраивать ещё хоть пять минуток.
Умейте быть нерушимой скалой в океане жизненных бурь. Иначе вы будете утлой лодкой.
Если озеро останется таким, как сейчас, мой жених запросто рассечёт его своей лодкой. В неё уложат приданое: кукурузные початки, бусы из чеснока и перцев, две притихшие курочки и поросёнка со связанными ногами. Мама на прощание прижмёт меня к животу и скажет: «Смотри на падающие звезды. Если увидишь розовую, жди дочку».
Луна в ночи – желток на сковородке, И тишина, мне слышно как шуршит Дырявый парус в деревянной лодке В бездонном море чьей-нибудь души.
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!Так продолжается несколько минут.Наконец, подходит его помощник и говорит:- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!Смотритель думает, а затем кричит:- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
— Можешь найти лодки с каютами, в которых поместилась бы камера пыток? — Камера пыток? Да, это уж точно будет указано в рекламном буклете лодки!
Лучшие Афоризмы про лодку подобрал Афоризмикс. Собрали их 19 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
До свиданья, прости, отпусти, не неволь же! Разойдутся пути и не встретятся больше.
Автор
Источник
- Адам Леннард (1) Apply Адам Леннард filter
- Алексей Пехов. Проклятый горн;Людвиг ван Нормайенн (1) Apply Алексей Пехов. Проклятый горн;Людвиг ван Нормайенн filter
- Грузинские пословицы и поговорки (1) Apply Грузинские пословицы и поговорки filter
- Леонид Млечин. Путин. Россия перед выбором;Алексей Алексеевич Венедиктов (1) Apply Леонид Млечин. Путин. Россия перед выбором;Алексей Алексеевич Венедиктов filter
- Мария Фариса. Авантюрин (1) Apply Мария Фариса. Авантюрин filter
- Павел Санаев. Хроники Раздолбая (1) Apply Павел Санаев. Хроники Раздолбая filter
- Убрать перископ (Down Periscope) (1) Apply Убрать перископ (Down Periscope) filter
- Чилингаров А (1) Apply Чилингаров А filter