Вы знаете интересные афоризмы?
Поделитесь ими с нами!
В нормальном состоянии человек, как это ни странно, вообще не занимается ничем, кроме игры. Он так устроен. Заставить его заниматься чем-либо другим можно только превратив сначала в животное — например, путем грубого физического принуждения. Человек играет, когда работает, играет, когда отдыхает, играет, когда занимается сексом, играет, когда ссорится. Короче — практически всегда.
— Я не понял, что она здесь всё время тусуется? — Старик, ну дай ей привыкнуть. — Ааа Ты хочешь её завалить? — Нет, она просто друг. — Ну да, конечно. — Мне кажется, можно ведь общаться с девушкой и не думать каждую секунду о сексе? да? — Я сейчас не понял, что ты сказал?
- Я не понял, что она здесь всё время тусуется? - Старик, ну дай ей привыкнуть. - Ааа Ты хочешь её завалить? - Нет, она просто друг. - Ну да, конечно. - Мне кажется, можно ведь общаться с девушкой и не думать каждую секунду о сексе?? да? - Я сейчас не понял, что ты сказал?…
— Я никогда не врал родителям в глаза Максимум по телефону — До меня ты и сексом занимался максимум по телефону! Надо же когда-то начинать. Давай-давай, марш на верх!
Если хочешь секса на один раз, скажи об этом. Или откажут, или отдадутся на все сто процентов.
Странно, что многие парни мечтают о сексе с азиаткой, но ни одна девушка не мечтает о сексе с азиатом. Вот, девушки, когда к вам в последний раз в эротический сон приходил Боло Янг или Кэри-Хироюки Тагава? Ты там пока вспомнишь его имя, он уже уйдёт.
Блин, что за звук? Как будто совы сексом занимаются.
Можно поиметь кого угодно, вопрос в тарифе: вот Вы бы отказались сделать минет за миллион, за десять миллионов, сто миллионов? В большинстве случаев любовь лицемерна: красивые девочки влюбляются (они уверены, что искренне), как раз в тех типов, у кого тугой кошелек и кто способен устроить им сладкую жизнью. Разве они не похожи на шлюх?! Похожи!
— Какой главный вопрос надо задать до безопасного секса? — И какой? — Когда возвращается твой муж?
Там, где отсутствует душевная близость, идеального секса быть не может.
Статистика показывает, что продать свою душу смертных заставляет 5 причин: секс, деньги, власть, месть и любовь. Именно в таком порядке.
Одержимое сексом общество без колебаний нарушает божественные и человеческие законы, вдребезги разбивает все ценности. Подобно торнадо, оно оставляет на своем пути легион трупов, множество исковерканных жизней, неисчислимые страдания и уродливые обломки разрушенных норм. Оно уничтожает подлинную свободу естественной любви; вместо того, чтобы обогатить и облагородить сексуальную страсть, оно сводит ее к простому совокуплению. Разрушительные последствия сексуальной анархии охватывают все основные ценности и глубоко проникают в жизненно важные сферы общества. Это наваждение ведет, прежде всего, к деградации человека и общества.
Он дал ей свой класс, она дала ему секс.
— у тебя было свидание? — не свидание, а только секс. — в чем разница? — в полторы тысячи долларов.
— Ну, у нас дружеский секс. Друзья ведь занимаются сексом. — Нет, так не бывает.
Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, недостаточно сильно любят, предпочитают в постели заниматься сексом, а не любовью и оставляют поднятой крышку унитаза. Мужчины критикуют женщин за то, что они плохо водят машину, не умеют разобраться в дорожной карте и пытаются прочесть ее в перевернутом виде, за отсутствие чувства направления, за болтливость и неумение отделить главное от второстепенного в рассказе, за то, что редко просят заняться сексом, и за постоянно опущенную крышку унитаза.
Нужно не забыть накормить детей. Проследить, чтобы умылись, почистили зубы, сходили к врачу и собрали школьные учебники. Заставить их заниматься спортом, научить дружить, учиться и читать хорошие книги. Сказать, чтобы не курили, не занимались сексом, не садились в машину к незнакомцам или к пьяным приятелям. Научить писать благодарственные открытки и есть то, что дают, отвечать «да», а не «ага», класть на колени салфетку и жевать резинку с закрытым ртом. У меня на это уйдёт много времени.
Это было бы куда приятнее, чем этот конвейер — шмотки, клубы, секс... Раньше парни любили петь, рисовали, писали, а теперь хвастаются айподами и веб-сериями!
Купить кровать на одного – значит публично признаться, что у тебя нет сексуальной жизни и ты не собираешься ее начать ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем (ибо в наши дни кровати служат долго, значительно дольше гарантийного срока; могут прослужить пять, десять или даже двадцать лет; это важное приобретение, которое наложит отпечаток на всю вашу последующую жизнь; обычно кровати оказываются прочнее супружеских уз – это нам слишком хорошо известно). Даже покупая полуторную кровать, вы произведете впечатление крохобора и скупердяя; по мнению продавцов, если есть смысл покупать кровать, то только двуспальную. Купите двуспальную – и вас удостоят уважением, почтением, может быть, даже дружески подмигнут.
Ты можешь просто заняться с ним сексом, и он тебя простит, а если я займусь с ним сексом, он еще больше разозлиться.
Он был талантлив. Он давал ей настоящий ЧХС - Чертовски Хороший Секс.
Там, где отсутствует душевная близость, идеального секса быть не может.
Волшебство секса — обладание без обузы владения.
а теперь иди и вставь свой фаллос в ее вагину!???— Прости, со мной такого никогда прежде не было .— Чего именно? 45 секунд полового акта, или 40 минут слез после этого?
Женщина должна получать вознаграждение за секс, потому что она больше рискует.
Лучшие Афоризмы про секс подобрал Афоризмикс. Собрали их 206 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
