Вы знаете интересные афоризмы?
Поделитесь ими с нами!
И спросил у Люцифера Его Сын: – Почему говорится: слуги сатаны, но рабы Божьи? И ответил Люцифер Своему Сыну: – Потому что Мне служат свободные люди. Мне не нужны рабы.
Если твой враг вооружён и снаряжён лучше тебя — воруй у врага. Огнестрельное оружие эффективно, но привлекает внимание. Нужно учитывать, что османы ответят тем же.
Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию) Случайно отправил папе.В ответ: Понял, сейчас приеду, водку будете?
— Ты все еще хочешь со мной встречаться? — спросила я. — Скажи честно, Ной. На другом конце провода повисла долгая пауза. Слишком долгая, чтобы можно было ждать ответа: «Да. Ты любовь всей моей жизни».
Молчание- лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
Ответ: «Не могу знать» — я не приму никогда от ветерана.
Пятнадцатое июля.Июль...пятнадцатое...середина лета...Я в книжке записной ищу твой номер...- " Привет, подруга! С Днём рожденья, Света!Жива-здорова?...Да и я не помер!..Ну, как дела? " - задам вопрос обычный.В ответ услышу от тебя:" Отлично! "Так и заводим разговор привычныйо жизни в целом и о каждом лично...И, подведя прошедшего итоги,пытаемся назначить встречу где-то...Но разведут опять на год дороги - до моего звонка в зените лета...
Но, узнав, что философия — моя профессия, они, похоже, начинают относиться ко мне так, будто у меня есть специальный мешок, где сложены ответы на все вопросы бытия, и любой жаждущий может получить из моих рук бесплатную панацею. Ну чисто дети, выпрашивающие подарок у Санта-Клауса.
И в тысяче ответов будь правдив: Лишь истина одна — для них приют. Один калям* ста букв ведет извив, На тысячу баранов — общий кнут.
– Меня ночью пучило, – сообщила старуха в чепце, пялясь на доску. Можно подумать, там решалась ее судьба. – Я и так, и эдак, а оно пучит. И газы. Мне вредно есть на ужин говядину с бобами. Молодой человек, у вас хороший желудок? – Лучший в Галактике, – ответил Лючано таким тоном, что лишь глухой рискнул бы задать ему следующий вопрос. – Родной брат утилизатора. У меня характер скверный. И манеры. Старуха оживилась.
Однажды Ходжу Насреддина спросили: — Правда ли, что ты великий мудрец и постоянно пребываешь в Вечности? — Иногда, — аккуратно ответил Ходжа.
Странник покинул долинуСнегом покрылись долины,Странник отправился в путь.Взглядом печальным окинув, То, что уже не вернуть.И позади будут горы,Дома родного огни,Странник забудет нескороБоль мимолётной любви.Бушуют свирепо морозы,Метель запорошила след,Странника горькие слёзыГорькой любви ответ.
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.Она опять отказывается.- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать.
Однажды восточного мудреца спросили: «Правда ли, что когда черный кот перейдет дорогу, то путника ожидает неудача?» «Правда! — ответил мудрец. — Но только если этот путник — не человек, а мышь…»
– Меня ночью пучило, – сообщила старуха в чепце, пялясь на доску. Можно подумать, там решалась ее судьба. – Я и так, и эдак, а оно пучит. И газы. Мне вредно есть на ужин говядину с бобами. Молодой человек, у вас хороший желудок? – Лучший в Галактике, – ответил Лючано таким тоном, что лишь глухой рискнул бы задать ему следующий вопрос. – Родной брат утилизатора. У меня характер скверный. И манеры. Старуха оживилась. – Вам надо принимать «Имаклик». Он благотворно действует на психику. Вы явный невротик, вам поможет. Я три раза в день принимаю «Имаклик-форте». Если б не пучило, я бы спала, как дитя. А так, – она с огорчением шмыгнула носом, втянув крупную каплю, – никакой пользы. Бегаешь в туалет, а оно, извините, как дверца к заднице. Вы ночью ходите в туалет? Я имею в виду, без слабительного? Лючано отпил еще бренди. – Хожу. И ночью, и утром. И днем. Я из дерьма полжизни не вылезаю.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Все говорили ей: «Ты сошла с ума», а у неё один ответ: «Хочу и буду». Вот и ты таким же лёгким семенем оказалась.
Берегись того, кто не ответил на твой удар.- Джордж Бернард Шоу
– Это Луиза, – пояснил Джордж. – Она совсем свихнулась на замужестве. Уже на моих друзей кидается. А ей, между прочим, двадцать пять. – Джордж повернулся к сестре: – А ему, между прочим, тринадцать! – Он подрастет, – так же нараспев ответила Луиза, не отрывая взгляда от Пола.
— Вы считаете, это нормально — толковать Библию как вам захочется? — Нет, конечно, нет. Но Библия была написана и истолкована простыми смертными. И многие толкования были отражением того времени, в которое они жили. — И вы считаете, что можно свободно сомневаться в написанном? По-моему, это богохульство. — Я не думаю, что Господь против того, чтобы задавать вопросы. Возможно, он не всегда в восторге от наших ответов.
Сделал добро, а в ответ врага нажил.
Современный человек практически разучился познавать. Он просто хочет получать готовые ответы, вот и все.
— Ух ты! — восхитился я. — Ты издеваешься над его покойным отцом? — Заткнись, — буркнул Роб. — Значит, ты стал таким смелым, потому что кто-то убил его отца, — продолжил я. — Отважное заявление, Роб. — А ты — гомик, — ответил он, хлопнув меня комиксом по груди. — Ты в курсе, что первые признаки гея — писклявость и гомофобия?
Однажды мир станет на колени и будет просить о пощаде, а в ответ только шепот — нет
Какой возраст или же какой период жизни более всего располагает к суеверию? Самый слабый и робкий. А какой пол? На это следует дать тот же ответ.
Лучшие Афоризмы про ответ подобрал Афоризмикс. Собрали их 440 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Я буду эгоистично высасывать из тебя всё, чего пока не знаю.
