Афоризмы про спасибо

 В Вашингтоне так же, как в Калькутте, — одни попрошайки. Только носят костюмы за полторы тысячи долларов и не говорят пожалуйста и спасибо. 

Старушка подошла к костру, на котором сгорал Ян Гус, и сунула в него вязанку хвороста. — О, святая простота! — воскликнул Ян Гус. Старушка была растрогана. — Спасибо на добром слове, — сказала она и сунула в костёр ещё вязанку. Ян Гус молчал. Старушка стояла в ожидании. Потом она спросила: — Что ж ты молчишь? Почему не скажешь: «О святая простота»? Ян Гус поднял глаза. Перед ним стояла старушка. Простая старушка. Не просто простая старушка, а старушка, гордая своей простотой.

Я должен сказать спасибо всем моим товарищам по клубу. Потому что без единой команды никакие индивидуальные награды невозможны.

 — Спасибо тебе, СШМ. — Что такое СШМ? — Супер Шоколадный Мишка. — Мне нравится. — А я и не сомневался. 

 — Как ваш друг? — Мой… ? О-о. Ему хуже. Моему другу хуже. — Мне очень жаль. — Да. Спасибо, что спросили. Это очень мило. Вы очень милый. Даже не верится, что вы голосовали за Рейгана. — Надеюсь, ему станет получше. — Кому? Рейгану? — Вашему другу. — Нет, не станет. И Рейгану тоже не станет. 

Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.

 — Давай притворимся, что мы умерли? — Нет, спасибо. — А как ты думаешь, когда человек умирает, он попадает в рай, к богу, Иисусу и все такое? — Не знаю. — А я в это верю. Верю, что человек становится небесным ангелом, и можно целыми днями играть в баскетбол, забивать сколько угодно мячей и быть в сто раз лучше Майкла Джордона. 

Дети – самые чистые и честные люди на свете. Они периодически выдают что-то вроде: «Спасибо за фото, но ты мне не нравишься – мне нравится такой-то игрок». Это весело и просто замечательно – я рад слышать таких честных детей.

Милый Дедушка Мороз Спасибо за снег, присланный к Новому Году brБольше не шли, уже хватитbrP.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

 — Вам что-то было нужно?— Ничего. Прощайте.— Удачи.— Пока.— Спасибо.— Вы нам нужны.— Да. Более чем.— Не настолько. 

Официант приносит вино. - Вот этого не надо, спасибо. - Почему? - Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем? - Помню! Наливайте! - Эво как! Тогда мне 200 виски, лёд и колу отдельно!

 — Спасибо. — За что? — За то, что оказалась таким чудовищным разочарованием.