Вы знаете интересные афоризмы?
Поделитесь ими с нами!
— Нет, — сказала Ида. — Да, — сказал Марк. — Ну пожалуйста, — сказали Джереми и Лу. — Дети, — сказала Ида, — вы хотите моей смерти. — Дети, — сказал Марк, — Ида шутит. — Нет, — сказали Джереми и Лу, — мы не хотим твоей смерти, мы хотим слона. — Это вообще непонятно что, — сказала Ида. — Это слон, — сказал Марк. — Ну пожалуйста, — сказали Джереми и Лу. — И я вас тоже очень прошу, — сказал Мартин.
Современный разум — это гений Греции, колесницей которому служит гений Индии; Александр, восседающий на слоне.
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:- Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.- Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
Вместе с ГлэдисЗаведу себе я мышку,Назову её я - Глэдис.Мы поедем с Глэдис в отпуск, два билета прихватив.По дороге купим вишни,Угостим в купе соседейИ от счастья замурлычем на веселенький мотив.Два соседа – волк и ослик,Нам расскажут небылицыПро сиреневого зайца и крылатого слона.Им поверить очень просто –Волк и ослик честнолицы –Честнолицы, белошерсты. А в глазах у них весна.Все вокруг красивы морды,Если едешь с Глэдис в отпуск,Если скоро скажешь югу: здравствуй, жаркая жара!Завтра моря профиль гордыйУлыбнется очень простоИ, величие оставив, проскрипит волной: ура!
Вообще-то, я склонен поддаваться панике; слонов, собственноручно изготовленных мною из мух, хватило бы на заселение зоопарков всех обитаемых миров.
У того парня были приятные черты лица, но голова совершенно пустая, к тому же он был изрядный прилипала. Он обладал невероятной памятью, как у слона, и всякую ерунду помнил до последних деталей. Мощная память восполняла отсутствие интеллекта.
Иногда с крыльями, иногда без, иногда толстые как слоны, иногда худые как змеи. Если ты думаешь так же, — забудь. Ты ничего не знаешь о драконах!
Солнечный день — я присел на траву, Солнечный день — я снова живу! Радуюсь жизни своей на земле, Радуюсь солнцу и зеленой траве. В радости муха и в радости слон, Рад неудачник, и рад чемпион, В радости все на этой земле, Радуйтесь люди зеленой траве!!!
Но одно дело — нравиться, а совсем другое — быть похожим. Вот мне слон, к примеру, нравится. Разве из этого следует, что я мечтаю быть похожим на слона?
Издатели думают о том, чтобы заработать деньги, и если вы пишете хорошо, им наплевать, кто вы - мужчина, женщина или слон.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь??Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?Этот вопрос проверяет вашу память.Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Нет! Земля не может быть круглой! Ты только представь ни слонов, ни черепахи один глупый шар, который болтается в космосе! Да не может быть! Потому что это НЕ ИНТЕРЕСНО!
Предел тупости - рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.
ПРЕДЕЛ ТУПОСТИ — рисовать яблоко как оно есть.Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.
Знаете ли вы, что...brЗа время вашей жизни вы съедите количество еды, равное весу 6 слонов.
Женщины и Слоны никогда не забывают обиду.
Издатели думают лишь о том, чтобы заработать деньги, и если вы пишете хорошо, им наплевать, кто вы - мужчина, женщина, или слон.
— Слон? — Да. — Настоящий слон? — Слонее не бывает.
Воробей спрашивает слона:- Хочешь кайф получить?- Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.Слон: - Хорошо! Давай еще.Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.
Между прочим. Когда моей дочке Ланочке было пять лет, я повел ее в зоопарк. Посмотрели мы птиц, слонов, обезьян. А к хищникам я решил её не водить: маленькая девочка, ещё испугается. — А почему вон туда не идём? — спросила Ланочка. — Мы там не были. — Там львы, тигры, волки, — сказал я. — Да ну их, они злые. — Нет, пойдём. Пусть они тоже на меня посмотрят. Она пришла не на зверей смотреть, а себя им показать. Женщина — в любом возрасте женщина.
Не глумитесь над шахматистами. Легко ли сохранить душевное здоровье, когда изо дня в день теряешь коней, бьёшь слонов, нападаешь на королев?…
Нет малой ненависти. Ненависть всегда огромна. Она сохраняет свои размеры даже в самой ничтожной твари и остается чудовищной. Всякая ненависть сильна уже тем, что она — нанависть. Слону, которого ненавидит муравей, грозит опасность.
Способность раздувать из мухи слона нужна только в цирке
Великодушием можно убить только человека, но не слона.
Пора бы делать из слона размеров разных мухобойки.
Лучшие Афоризмы про слонов подобрал Афоризмикс. Собрали их 26 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— По-моему, курить мы бросили с тобой. — Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
