Вы знаете интересные афоризмы?
Поделитесь ими с нами!
Необходимость выбирать, будучи впервые осознана ещё в нежном возрасте, не отпускает человека всю его жизнь. Наделать в памперс сейчас или дождаться, когда поменяют? Выгнать кошку из-под кровати петардой или дымовушкой из неваляшки? Продолжить посиделки пивом или сгонять за водочкой? Презерватив надеть, или пронесет? В прокуратуру или в ЗАГС? Какая деменция предпочтительней — сенильная или алкогольная?
Но кто не рискует, тот не пьёт пива из серебряной чаши, «закусывая» поцелуем красавицы.
Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!..
— Я хреново играю. — Обратись к тренеру. — Я спать не могу. — Прими снотворного. — Я стал пить много. — Покупай побольше орешек к пиву. — Я скучаю по тебе. — Скучаешь?!
— Что такое ирландский обед из семи блюд? — Шесть банок пива и картошка.
— Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!
Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь-- мужчина отстаньте я отдыхаю- мадам плачу 2000долларов-- мужчина я отдыхаю свободен- даю 5000-- мужчина я отдыхаю свободен- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосокОна соглашается поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:-- ну что ты кусать будешь?- нет кусать не буду дорого!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
— Всю жизнь одно и то же: приберись у себя в комнате, стой прямо, не волочи ноги, будь мужчиной, не груби сестре, никогда не мешай пиво с вином а, да, не езди по рельсам. — Фил, по-моему, с последним стоит согласиться!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены постоянно пить пиво в больших количествах.
Пиво — нектар для кретинов.
— У меня есть пиво! — А у меня — грудное молоко в бутылочках! — Почему бы нам не начать с пива?
Кто слишком рано ходит в гости по утрам, того за пивом сбегать заставляют.
Только когда выпьешь 10 л пива за день, понимаешь, что возможности человека безграничны.
— Ну и в чём тут мораль, Хрюндель?.. — А мораль, Масяня, в том, что пиво к нам само не придёт! — Оу, не это без меня!.. — Пошли, пошли я волшебное слово знаю — НАДООООООО!..
В пивном баре.- У вас пиво свежее?- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
Популярные Афоризмы про пиво подобрал Афоризмикс. Собрали их 42 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Где твои семнадцать лет? На Большом Каретном. Где твои семнадцать бед? На Большом Каретном. А где твой черный пистолет? На Большом Каретном. А где тебя сегодня нет? На Большом Каретном.
