Лучшие Афоризмы про кухню

 Что происходит, когда исчезает тот, вокруг которого ты построила свой мир? Куда идешь ты тогда? На слом? В руки другого мужчины? А идешь ты за покупками в ближайший магазин, возишься на кухне, работаешь сверхурочно, занимаешься любовью с кем-то другим короткими июньскими ночами. Но, по сути, тебя нет здесь. Ты там, где вечно голубое небо и пустынная дорога. 

Что зрело на кухнях в трущобах хрущоб, как не новая охота на ведьм??

Сорванец.В семье растет разбойник,Ему еще нет трех,Но бабушку и мамуОн застает врасплох.Внезапность и веселость,Его любимый ход.Он сказку почитайте,И тут же книгу рвет.На кухне мама варитК обеду вкусный суп.К буфету подлетает,И все в крупе вокруг.Ругает мама сына,Денис нельзя шалить,Иди-ка лучше милый,Ты с мылом руки мыть.Сынишка, повинуясь,Прищурив левый глаз.Засеменил до ванной,И опрокинул таз.Шампуни вылил на пол,Рассыпал порошки…Истерика у мамы,А парень хоть пляши.Он в комнату к игрушкам,И заяц без ноги.За палку, и кот Гоша,Мяучит помоги.Не ведает он страха,И не смущаясь, врет.И только строгий папа,Над сыном верх берет.Семьей всей с нетерпеньем,С работы ждут отца.Чтоб приструнил папаша,Лихого сорванца.Звонок в дверях раздался,И папа на порог.А дальше только скажем,Что был он очень строг.Ноябрь 2004

В семь утра, войдя на кухню, я обрадовала всех тем замечательнейшим фактом, что через двенадцать часов у нас простенько так, по-семейному, ужинает император Фредерик Тигверд.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

 Когда я умру, я не хочу попасть в рай или ад. Я хочу остаться на земле и преследовать людей. Включить свет на кухне, когда вы думали, что выключили его. Скрываться под кроватью и схватить вашу ногу, когда она мотается, пока вы спите. Сесть на заднее сидение и появиться в вашем отражении, когда вы ездите один ночью. Быть привидением — звучит забавно! 

А ведь Смерть, должно быть, самое одинокое существо во вселенной. На великой вечеринке Вселенной он всё время проводит на кухне.

 Rikka: Ко мне кто-то забрался на кухню! Anika-voin: Ага! Хотят украсть твой антикварный холодильник! Miu-miu: бежит на помощь, но по дороге останавливается сделать бутербродик. Rikka: Я серьезно! Там кто-то стонет! Miu-miu: жует бутербродик. Anika-voin: А вдруг к тебе пришел какой-нибудь придурок с бензопилой? Интересно, бензопилы работают от розетки? Miu-miu: Не-а, вряд ли!.. Rikka: Идиоты! Anika-voin: Эй, ты чего? Взбесилась? Miu-miu: Куда она делась? Anika-voin: А если на нее, правда, напали? Вызовем милицию? 

 Гамбургеры — это гордость национальной кухни Пустых Земель. До сих пор подозреваю, что мои соотечественники кладут туда конский навоз, но доказать не могу… 

 — Твою мать, где ты этот тесак надыбал? — С кухни прислали. Мне нечем было лимоны порезать. — Лимоны? Какие лимоны? — Но лимонов у них не нашлось. В пустыне они не растут. 

— Мамуля, я сейчас всё объясню. Только, давай обойдёмся без расстрела, а то мы только вчера сделали генеральную уборку, а то ещё всё кровью заляпаем. — Иди на кухню, там кафель.

 По коридору, туалету, душевой и кухне сновали мыши, тараканы, клопы и люди. Люди назывались соседями.