[Стук в дверь]
Вы знаете интересные афоризмы?
Поделитесь ими с нами!
Вы здесь
Короткие Афоризмы от автора Теория большого взрыва
— Привет, симпатичные коленки.— Спасибо! Мамины коленки.
Я похотливый инженер! Я никогда не шучу о физике и женщинах!
А ты считаешь, что я не смогу дать необходимую близость с помощью смс?
Лесли Уинкл — это ответ на вопрос: «Кто заставит Шелдона рыдать, как девчонка?».
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
— Слушай, ну бывают же красивые и умные девушки одновременно?— Перестань мечтать!
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?— 13-ти летнюю девочку.
Радж меня звать и я знаю звезды на пять. А еще я люблю рифмовать. Сразу две вещи делаю на пять.
— Знаешь меня всегда волновала одна деталь по поводу аквамэна!— Что такое?— Где вот он какает? А?
— Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.
Несмотря на то, что мы живем в детерминированной Вселенной, каждый индивид обладает свободой воли.
Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.
— Чем была плоха наша мебель?— Тем, что она садовая! Да и гостей было некуда усадить.— А тебе в голову не приходило, что так оно и задумано?
— Я собираюсь подтвердить свое доминирование лицом к лицу.— Лицом к лицу? Ты собираешься встать на журнальный столик или подождать, пока он присядет?
— А здесь нет оружия из «Властелина колец», выкованного в китайских мастерских?— Да не, вот только меч Бильбо Беггинса.— Два взрослых мужика с хоббитским ножичком? Да нас засмеют!
— Хочешь французские тосты?— Сегодня день овсянки.— Хорошо, на следующий день французских тостов я сделаю тебе овсянку.— Боже милостивый! Ты пробудешь здесь до дня французских тостов
– Я вот хочу сходить на лекцию о повреждении задней части поясной извилины, при формировании автобиографической памяти.– О, повреждения мозга – это классно! Если только они не у тебя.
— Не хочешь меня кое в чем просветить?— Ну Она пыталась открыть дверь ключом от машины Потому что её лицо слишком среднезападное У неё пол года не было секса И еще она проглотила муху.
— Я не могу хранить твою тайну, Пенни. Меня от нее трясет как энергозависимый синтезированный белок в конформационном пространстве Как триптих применимо к Ренессансу как дешевый костюм!
— Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?— Это не «суп», это «храбрость».— Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.
— Я должен сказать тебе, что отлично выспался. Не долго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.— Конечно, это ведь народное средство от бессонницы — вломиться среди ночи в квартиру соседки и убраться в ней.— Сарказм?— Думаешь?
— Вообще-то было бы неплохо хоть раз не слышать жалобы Шелдона по поводу моей праздничной стряпни.— Извини, но каждый год ты готовишь ужасную еду и каждый год ты выслушиваешь мои недовольства, традиции для тебя вообще ничего не значат!
— Так или иначе, кардиологические заболевания излечимы в большинстве случаев. Куда более вероятно, что мать Говарда убъют устойчивые к антибиотикам супермикробы, кишащие в каждом углу этой больницы!..— Знаешь, от тебя один бред!— Не соглашусь!
— Шелдон, я знаю тебя уже много лет и скажу тебе со всей любовью, на которую способен. Эми права, а ты нет.— Но ты даже не знаешь..— Не важно!— Но в свою защиту..— Не важно!— Но ты даже не хочешь выслушать мою точку зрения!— Хорошо, Шелдон, и какова же она?— Ну..— Нет, я поддерживаю Эми.
Короткие Афоризмы от автора Теория большого взрыва подобрал Афоризмикс. Собрали их 28 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Джентльмен провожает леди до двери.